“Mi marido es adoptado”
El texto que aparece bajo estas líneas ha sido enviado como comentario a este otro post antiguo.
Yo puedo dar mi punto de vista de mujer de adoptado que está pasando los 6 meses más dificiles de su matrimonio despues de llevar juntos más de 8 años. Sin duda todo es por la carga emocional que tiene mi marido por ser adoptado, y que por varias experiencias emocionales fuertes en estos meses le están afectando terriblemente y, como no, a los que le rodeamos.
Escribo en esta sección al haber visto el caso de Javier, que se enteró siendo adulto, el de mi marido es similar. No se enteró que era adoptado hasta los 18 años. Se lo dijeron mis suegros un día tal que “pásame la mantequilla…te tengo que decir algo…siéntate…eres adoptado”. Unos meses antes habían decidido dejar la casa y la ciudad donde vivían para irse a vivir al campo, por lo que él se tenía que quedar solo. En unos meses sufrió el saber que su madre biológica le había abandonado…y, después, sus padres adoptivos de alguna manera también.
Nunca ha preguntado nada ni mis suegros le han contado nada. Es un tema tabú. Cuando nos casamos vio el nombre de sus padres biológicos en la partida de nacimiento, pero tiró el documento rápidamente en cuanto tuvo la informacion necesaria.
En el ultimo año y medio hemos pasado por unos cambios muy radicales en nuestra vida: dos hijos, cambio de casa, mis suegros son ancianos y han estado ambos con problemas de salud algo importantes… Mi marido siempre tiene la ilusion de que vendrán a vivir con nosotros pero, aunque él no quiera verlo, solo le piden ayuda cuando necesitan que les haga papeles del banco, que les lleven y les traigan…mi suegra no vino a conocer a nuestra hija cuando nació en verano ni tampoco a su bautizo. La tuvo que obligar mi marido a verla el día que la trajo a una operacion de espalda, pero ella ni se digno a salir del coche. En navidades pasamos unos días con ellos, pero ella no se dignó a cenar con nosotros porque está enferma (aunque sí se levanta para dar de comer a sus gatos). Eso sí, como han hecho con mi marido siempre, al final de las celebraciones habia un cheque de una cantidad para mi gusto indecente para que comprásemos regalos a los niños.
Mi marido nunca ha hablado ni habla de lo que siente por ser adoptado, con los “problemas”que ello pueda conllevar. Creo que tuvo que verse de nuevo ‘abandonado’ cuando mis suegros le dejaron, y que en esta etapa le gustaría que sus padres disfrutaran de nuestros hijos… pero le están abandonando una vez más….
Se habla mucho de los niños pero ¿y cuando es un adulto el que está sacando ahora todos los traumas que tiene y se siente de nuevo abandonado, él y sus hijos?
Esos traumas los está proyectando en los que le queremos y estamos a su lado. A mis padres y a mi hermana, les explico que se pone así con ellos porque en el fondo les quiere con locura y se pone a la defensiva atacandoles pero todo todo tiene un límite…. Yo que vivo con él el día a día, estoy llegando también a mi límite. Le quiero y quiero que esto salga y salga bien…Que seamos de verdad una familia… Algo que él tiene que entender qué es y lo que significa.
Enero 25th, 2008 a las 1:50 pm
Gracias por compartir tu experiencia. Una cosa es leer la teoría e intentar entender que el sentimiento de abandono puede resurgir en distintos momentos en la vida del adoptado, y otra leer testimonios de primera mano.
Entiendo tu desesperación, y pienso que para tu marido debe ser también muy doloroso. El dolor, cuando no podemos o no sabemos cómo elaborarlo, se enquista y actúa como un lastre, pero enfrentarse a él es a veces muy difícil.
¿En qué comunidad autónoma vives? Algunos gobiernos autonómicos tienen servicios especializados en postadopción y también de acompañamiento en la búsqueda de los orígenes (si es que en algún momento tu marido tiene la necesidad de buscar respuestas). Los psicólogos que los atienden son especialistas en este complejo tema de encajar la sensación de abandono para poder mirar con los ojos limpios el futuro. Tal vez él todavía no esté preparado para dar el paso, pero se me ocurre que también puedes tú pedir hora para que te aconsejen sobre cómo puedes ayudarle.
En este enlace, puedes encontrar la forma de contactar con el organismo que lleva estos temas en tu lugar de residencia.
Un abrazo y mucha suerte,
Beatriz
Enero 25th, 2008 a las 3:01 pm
Muchas gracias por contar lo que estáis viviendo. Soy madre adoptiva e intento recordar dia a dia que mis hijas deberán convivir con su condición de hijas adoptivas siempre, historias como la tuya ayudan a intentar hacerlo lo mejor posible.
Tal vez tu marido necesitaría ayuda, alguien que desde fuera de la familia y de manera profesional, le ayudara.
Un abrazo y te deseo lo mejor
Enero 25th, 2008 a las 4:07 pm
Muchas gracias Beatriz por tu apoyo, se me saltan incluso las lagrimas porque sin duda me reafirma que el comportamiento de mi marido esta originado por ese dolor interno que tiene, y realmente me da tanta pena….como he dicho yo ya no se como ayudarle y sin duda a esta altura una ayuda de profesionales como me recomiendas será lo mejor. Soy de Madrid, asi que llamare al teléfono que he visto en el enlace y a ver si me orientan de como puedo ayudarle y de como podría hacer para que fuese él de forma voluntaria, ya que siendo un tema tabú para él hace que todo sea más dificil.
Gracias Montse también por tus comentarios…y adelante con tus hijas, y adelante con esa sinceridad..sin duda las va ayudar no solo ahora sino en el futuro!!
Enero 26th, 2008 a las 12:28 am
Quiero compartir mi testimonio, soy cristiana y vive una situación parecida, mi madre biologica no estaba con migo, y me paso de todo, desde abuso sexual desde niña, hasta una violación en manos de un narcotraficante, te imaginaras mi vida un desastre y mi corazón hecho pedazos, busque ayuda sicologica, pero no me ayudo mucho a salir de mi depreción severa y amargura en la vida.
Cuando tenía treinta años, me hice cristiana y mi vida comenzó a cambiar tremendamente un día leyendo la biblia en el libro de Isaias, encontré lo siguiente “si tu padre y tu madre te abandonará, yo no te abandonaré jamás”, esas palabras impactaron mi vida tremenda mente, saber que existe un ser superior que desde la creación del mundo me ha amado etenernamente.
Mi vida comenzó ha cambiar, ore mucho para que sanará mi corazón, y te dire que las oraciones tiene poder ante la presencia del Padre Celestial.
Como recompensa del Padre Celestial, me ha dado una hija en adopción, y ahora puedo estar compartiendo con ustedes mi testimonio y con personas que pueden estar pasando por lo que yo pase. es increíble como cambio mi vida, mi autoestima, y soy una MAMÁ FELIZ.
“CREE PARA DIOS NO HAY NADA IMPOSIBLE” BUSCA DE ÉL Y LO ENCONTRARAS, Y COMO LO ENCUENTRAS DOBLA TUS RODILLAS Y PÍDELE QUE TE AYUDE A TI Y A TU ESPOSO A SUPERAR ESA ETAPA, PARA QUE PASE PRONTO, Y NO PIERDAN TIEMPO, Y PUEDAN DISFRUTAR DE LA PRECIOSA FAMILIA DE HIJOS BIOLÓGICOS QUE DIOS LES HA DADO.
Enero 27th, 2008 a las 7:15 pm
Estimada Bárbara :
La mentira que ha vivido tu esposo en su infancia y adolescencia es sin duda, la peor mentira en la que pueda fundarse un vínculo familiar. Pero esto no tiene ninguna relación con lo que tu estás viviendo en esta familia que haces con él.
¿Es él quien dice que actúa de esos modos porque ha sido abandonado, adoptado y engañado?. ¿O esto de la proyección de su historia en ustedes es una interpretación que tu haces para encontrarle una explicación a su destrato?.
Una cosa es lo que una persona adulta sufrió con su propia historia y otra -bien distinta, diferente y sin ninguna relación- lo que le hace sufrir a otros.
En la relación familiar esto último es muy importante de tener en cuenta, sino estaríamos justificando la perpetuación del maltrato generación tras generación, familia tras familia.
Más allá de que tu esposo seguramente necesite ayuda para superar su historia infantil, mi más fuerte sugerencia es que pidas tu ayuda psicológica para poder establecer esta diferencia que te señalo. Tu -y sobre todo los niños- necesitan que tu puedas discriminar esto.
Saludos cordiales y suerte!!
María Adela
Marzo 5th, 2008 a las 7:11 pm
Soy madre de una niña que adopté a los 18 meses, nunca le tuve que revelar el secreto de la adopción porque nunca se lo oculté. Me parece tremendo la putada que le han hecho a tu marido y desde luego solo demuestra el brutal egoísmo e ignorancia de sus padres adoptivos. ¿Quien les pudo aconsejar así? en fín si para tu marido es un tema tabú te aconsejo que busque ayuda fuera. Solamente él puede deshacerse del trauma pero creo que necesita ayuda especializada. Valor y adelante
Julio 25th, 2008 a las 11:19 pm
Me llamo Gracia y vivo en Londres.
Me ha conmovido la historia de tu marido, porque tiene similitudes con la mia.
Creo que los sentimientos que tenemos muchos de los adultos adoptados de cualquier nacionalidad, cultura, sexo o religion son universales. Tambien he conocido otros adultos adoptados aqui en Londres que sienten una constante inseguridad por la falta de que alguien les haya amado incondicionalmente como una madre/padre ama a su hijo/a, este es tambien mi caso.
Yo soy adoptada de nacimiento, al menos eso creo, de momento hay poca verdad en mi historia. Descubri que era adoptada hace 5 anos,ahora tengo 33 y fue un gran shock. Mi madre biologica es mi tia a la que apenas he visto.
Aunque conocer la verdad me ayudo a explicar por que yo era diferente de mis hermanas, durante un periodo quise enterrar este terrible secreto bajo la alfombra, tal y como mi familia adoptiva habian hecho por 28 anos. Pero llego un momento hace 11 meses que decidi buscar ayuda profesional, por mi hijo y marido. El dolor interno es demasiado para afrontarlo sola y sin ayuda profesional, sobre todo ahora que he emprendido este proyecto de vida que me llevara espero a conocer mis origenes, entender mi historia y finalmente formar una identidad.
Es mi derecho al igual que el de tu marido de conocer mis origenes y construir una idetidad que me ha sido denegada por tanto tiempo de engano.
Anima a tu marido a buscar sus origenes con ayuda profesional; y sobre todo algo muy comun en adoptados a no sentirse culpable o traicionero hacia la familia adoptiva. Es su derecho y sus padres adoptivos le fallaron.
En mi caso actualmente no mantengo contacto con mi familia adoptiva, por muchas razones que ahora no voy a detallar. No se si esto cambiara. No es mi intencion hacer dano, pero no les debo nada, ya que en momento que una persona decide adoptar o tener un hijo creo firmemente que es su deber moral amar de forma VERDADERA e INCONDICIONAL a su hijo/a. Esto solo lo he descubierto recientemente cuando he tenido mi hijo y he comprendido finalmente que significa realmente ser una verdadera madre (biologica o adoptiva).
Agosto 29th, 2008 a las 12:49 am
Yo me entereé a los 22 años que fui adoptada y es bastante dificil cargar con ese problema de identidad, mis demás hermanos me dijeron “si, sos adoptada, y qué?” restandole importancia al hecho que no conoces tu identidad, mi madre me lo nego durante todo ese tiempo, y hasta que la apreté no me lo confeso, y algo que debo decir de todo esto, es que nunca se debe ocultar y decir siempre la verdad, porque despues se acarrea con una elaboracion bastante jota y lenta. Sé que fui tremendamente afortunada al ser recibida en mi familia adoptiva, pero el hecho de ocultarmelo ha hecho que crezca adentro mio un resentimiento… hacia ambas partes.
Septiembre 8th, 2008 a las 4:31 am
Que importante fue haber encontrado este foro!
Soy una mujer que tiene una relación con un hombre que fue adoptado.
Llevamos sólo unos meses, pero a estas alturas ya se dejan ver ciertos comportamientos que gracias a lo que me he documentado, puedo decir que tienen mucho que ver con su situación.
Yo me enteré porque otra persona me lo dijo. El jamás me lo ha comentado y me queda muy claro que en su casa es tema tabú.
Quiero saber ¿de qué forma no directa le puedo ayudar o hacerle más fácil su acercamineto hacia mí?
Está claro que no me ha dicho nada y a veces pienso que jamás lo hará debido a tanto resentimiento y conflicto que expresa tener hacia sus padres adoptivos por uno u otro motivo en el día a día.
A veces es desgastante…
Quiero conocer formas de acercarme a él, compartir sus sentimientos, ser solidaria, ayudar en lo que pueda pero sin salir sacrificadaa en el camino.
Hay mucha carga emocional que a una como novia le es dificil llevar porque soy sólo su pareja no su terapeuta.
Septiembre 23rd, 2008 a las 7:29 am
Hola, te escribo desde Colombia. Tengo una hijita de casi 4 años que adoptamos cuando iba a cumplir 8 meses. Ella tiene problemas de salud que ha ido superando y tiene además retraso madurativo. Parece una niña de 1 año. Hace poco tuvimos que hacer una diligencia cerca al sitio donde pasó sus primeros 8 meses y cuando nos bajamos del carro miró a su alrededor y empezó a llorar con una angustia tal que mi esposo y yo nos asustamos. Yo fuí la que caí en cuenta de lo que lepasaba; pensó que la íbamos a devolver, pues mi hijita no habla casi, sólo dice 3 o 4 palabras.
Cuando salimos de aquel sector, nos abrazaba una y otra vez. Yo obviamente le repetía que tranquila, que la amaba, que iba a ser su mamá el resto de la vida,etc. pero mira, tan pequeña y aún carga ese dolor. Esto te lo cuento porque para hallar la solución a cualquier problema lo importante es encontrar su(s) causa(s). El llanto de mi hija se originó porque sintió cerca la fundación donde pasó sus primeros 8 meses de vida y pensó que la íbamos a devolver. La causa o causas de los problemas con tu esposo cuáles son? Esa es la pregunta que debes hacerte, y hacer el plan de acción que lleve a eliminar esas causas: Terapia, encontrar sus raíces,etc. Lo importante es el amor, ese sentimiento sana las heridas que sean. Si amas a tu esposo, adelante!! Piensa que te necesita. No creo que sea fácil para él pensar en que va a sufrir un nuevo abandono en su vida. Un abrazo
Noviembre 27th, 2008 a las 10:12 pm
Mi nombre es Evelin, soy psicóloga y escribo desde Argentina para decirle GRACIAS a cada uno de ustedes por dedicar tiempo y poner el corazón en ayudar a otros.
Tengo pacientes adopados y se que leer este foro es de mucha ayuda para ellos.
Cariños a todos