Entender el pasado para construir el futuro
De vez en cuando, recibo algunos mails de adultos adoptados que han leído en la web el libro de La aventura… Todos ellos me resultan muy interesantes, porque no muchas veces tenemos acceso a la adopción vista por un adoptado ya adulto.
Recuerdo uno que me impacto especialmente, porque fue el primero y porque durante algún tiempo estuvimos cruzándonos mensajes en el ciberespacio. Javier había descubierto que era adoptado un año después de que su padre adoptivo muriera (su madre había fallecido antes). Como muchos de su generación, fue al solicitar un certificado de nacimiento en el registro para casarse.
De pronto, en medio de los preparativos del bodorrio, allí estaba él con un papel que le intrigaba y revolvía el estómago a partes iguales. “Repasando mi infancia, me dí cuenta de que lo había sabido desde siempre. Había algo en el modo en que me miraban mis tías y mis abuelos, en el rápido y casi imperceptible cruce de miradas entre mis padres ante según que preguntas que parecían banales. Con tu libro, he puesto nombre a muchas cosas que no sabía cómo llamar, pero que he sentido tal cual describes. (…) Estoy intentando encontrar a mi madre biológica, aunque apenas tengo un nombre y algún dato lejano. (…) Tengo tantas preguntas sin respuesta.”
Javier me contaba que su relación con sus padres adoptivos había sido buena, que eran sus padres, que se había sentido querido… pero que necesitaba saber y entender.
Esta semana he recibido un mensaje de una mujer joven, 21 años. Pongamos que se llama Violeta. Me cuenta que esta pasando una etapa extraña, que a ella misma le sorprende. “Nunca manifesté no haber superado el tema de la adopcion, es más estaba segura que sí. Pero de pronto me he dado cuenta de que no es así. Me doy cuenta que hablar del tema ya no es lo mismo para mí. Ya no es algo cotidiano, es una idea que me remuerde y no sé que hacer. (…) Me siento mal, la seguridad en mi vida se desvaneció… No encuentro una solución… a mi vida. Estuve leyendo tu libro y hay pila de frases que son semejantes a mi vida”.
En la adopción internacional, los orígenes se diluyen en la bruma de la lejanía en el espacio y el tiempo. Algunos (lo hemos visto en el Congo, en Etiopía, en Nepal…) usurpan sin contemplaciones la verdadera historia de nuestros hijos. Ecais e intermediarios que hacen la vista gorda cuando saben perfectamente que los expedientes mienten, que los huérfanos no son tales, que tienen padres biológicos vivitos y coleando… ¿Creerán de verdad que eso va en beneficio del bien superior del menor?
Enero 4th, 2008 a las 12:22 pm
Creo que sinceramente les da igual. Nadie piensa en que los niños crecen y nos responsabilizaran de haberles “usurpado su verdadera historia”. A lo mejor cuando se amontonen en la administracion pidiendo explicaciones, cuando bombardeen a sus padres de preguntas, entonces, comenzaremos a tenerles en cuenta.
Enero 4th, 2008 a las 11:14 pm
Nosotros adoptamos en Nepal.
En el orfanato nos dijeron que se encontraron al niño en la calle y la policía lo llevó allí. Que no sabian ni el nombre y se lo pusieron ellos. En su expendiente así consta.
¿Qué hacemos en estos casos? Dónde podemos ir?
La ECAI nos dice que si así consta en sus papeles pues así es.
Me preocupa este tema.
Enero 6th, 2008 a las 7:17 pm
Esta es una realidad que no podemos siempre evitar. En nuestro caso adoptamos a un niño con más de tres años que al cabo de dos meses de estar en casa ya podía comunicarse con nosotros y nos relataba sus recuerdos y sus experiencias con su madre biológica. En el ambiente de suma pobreza en el que vivían, su madre biològica prefirió llevarlo a un orfanato sin dejar ninguna pista sobre donde encontrarla. Así, adoptamos a un niño no huérfano del que no existía ninguna posibilidad de localizar a su madre biológica o algún otro familiar.
Nosotros continuamos intentando conseguir información a través de amigos que residen en el país de origen de nuestro hijo, pero, de momento, los resultados son nulos.
Sabemos que dentro de unos años esta falta de información representará un vació imposible de llenar.
Pero también sabemos que, como dice Beatriz “ser adoptado, a veces, duele”
Enero 24th, 2008 a las 6:07 pm
La verdad es que es la primera vez que entro en esta página y no se si este es el espacio en el que debo escribir..yo puedo dar mi punto de vista de mujer de adoptado que sin duda esta pasando los 6 meses más dificiles de su matrimonio despues de llevar juntos más de 8 anos…y sin duda todo es por la carga emocional que tiene mi marido por ser adoptado y yo creo no haberlo entendido nunca, y que por varias experiencias emocionales fuertes en estos meses le estan afectando terriblemente y como no a los que les rodeamos.
Escribo en esta sección al haber visto el caso de Javier que se entero siendo adulto, el de mi marido es similar, Él no se entero que era adoptado hasta que no tuvo 18 anos que se lo dijeron mis suegros un día tal que “pasame la mantequilla…te tengo que decir algo…sientate…eres adoptado”, unos meses antes habian decidido dejar la casa, ciudad donde vivian y que el se quedara solo ya que ellos no querian vivir mas en la ciudad sino en el campo. Es decir en unos meses sufrio el saber que su madre biologica le habia abandonado…y sus padres adoptivos de alguna manera tambien. ël nunca ha preguntado nada ni mis suegros le ahn contado nada, es un tema tabú, cuando nos casamos en la partida de nacimiento vio el nombre de sus padres biológicos pero tiro el documento rapidamente en cuanto cogio la informacion necesaria del tomo en el que estaba inscrito.
En el ultimo ano y medio hemos pasado por unos cambios muy radicales en nuestra vida, dos hijos, cambio de casa, mis suegros son ancianos y han estado ambos con problemas de salud algo importantes…Mi marido siempre tiene la ilusion que vendran a vivir con nosotros por esos porblemas de salud, pero aunque el no quiera verlo solo le piden ayuda cuando necesitan que les haga papeles del banco, que les lleven y les traigan…mi suegra no vino a ver a nuestra hija cuando nacio en verano, la tuvo que obligar mi marido a verla el dia que la trajo a una operacion de espalda, pero ella ni se digno a salir del coche y ver en nuestra nueva casa a su nueva nieta…y para qu hablar de que no han venido al bautizo, que en navidades que pasamos unos dias con ellos, no se digna a cenar con nosotros porque esta enferma pero sí se levanta para dar de comer a sus gatos, eso si como han hecho con mi marido siempre..al final de las celebraciones habia un cheque de una cantidad para mi gusto indecente para que comprasemos regalos a los ninos de navidad…
Es decir me encuentro en estos momentos con mi marido que nunca ha hablado ni habla de lo que siente por ser adoptado, con los “problemas”que ello pueda conllevar…que tuvo que verse de nuevo ‘abandonado’cuando mis suegros le dejaron….y que en esta etapa que le gustaria que sus padres disfrutaran de nuestros hijos…le estan abandonando una vez más….y que decir que los culpables de todo esto son al final mis padres, mi hermana y neustro cunado…y yo que segun él siempre me pongo de su lado y no le defiendo…le abandono yo tambien. Asi que habiendo visto esta pagina y habiendo escuchado a Beatriz en la radio un dia de navidades (por eso he buscado la pagina) me gustaria saber quien me puede aconsejar que hacer.
Aqui hay mucho de ninos…pero y cuando es un adulto que esta sacando ahora todos los traumas que tiene cuando se esta viendo de nuevo abandonado él y sus hijos???
Sobre todo porque como he dicho esos traumas lso esta poryectando en los que le queremos y estamos a su lado, a mis padres les explico que se pone asi con ellos porque en el fondo les quiere con locura y se pone a la defensiva atacandoles, a mi hermana tambien, pero todo todo tiene un limite…y sobre todo yo que vivo el dia al dia estoy llegando a mi limite y le quiero y quiero que esto salga y salga bien…que seamos de verdad una familia…algo que él tiene que entender que es y lo que significa.
Agardeceria si me pudieran orientar…porque se me queda muy grande como poder resolver esta situacion….MUCHAS, MUCHAS GGRACIAS
Junio 19th, 2008 a las 1:30 am
Hola,
tenemos un foro en yahoo de búsqueda de orígenes de nuestros hijos en Rusia y resto de ex-URSS. Os animo a uniros a nosotros, conocemos diversos investigadores que hacen un trabajo muy serio y que estamos ya utilizando, los resultados son increíbles y muy satisfactorios para el futuro de nuestros hijos. Tambien podemos informaros de cómo investigar en otros países.
El grupo es:
http://es.groups.yahoo.com/group/buscandoenrusia/
Suerte!
marosa