La aventura continúa

Beatriz S.R.

En el colegio de mi hija me invitaron a dar una charla al profesorado sobre la integración de los menores adoptados. Pensé que era una ocasión única para darles a los profes que tendrá en el futuro algo de información que ayude a mi hija y a otros alumnos, así que acepté el reto.

Durante casi dos horas, me escucharon con atención y, al finalizar, me cosieron a preguntas de las que deduje que, en general:
- los educadores están bastante pez en cuestiones como los efectos de la institucionalización o de la falta de experiencias de apego a edad tempana en el desarrollo de la personalidad y los procesos de aprendizaje.
- que tienen muchas dudas sobre cómo afrontar la diversidad familiar y de orígenes del alumnado
- que los maestros de adolescentes adoptados se dan cuenta de que hay retos en los que tanto ellos como los padres vamos perdidos.
- y que agradecen la información que les ayuda a entender y a dar respuesta.

En la tertulia posterior, una maestra de prescolar embarazada decía que no sabe cómo reaccionar ante las preguntas de los niños adoptados, que se siente atrapada por el respeto a que cada familia cuente lo que le parezca en el momento en que le parezca. “¿Qué les digo cuando me preguntan si estuvieron en la barriga de sus mamás?”.

Me hizo recordar a una profe que contaba que al explicar la reproducción humana en clase, un niño (hijo biológico de una madre soltera que nunca le habló de su padre) se empeñó en que a veces se podía hacer un bebé sin que hubiera espermatozoides, porque su madre le había dicho que él no tenía papá. La profe contestó que no sabía por qué su madre le había dicho eso, pero que siempre, siempre, se necesitan un hombre y una mujer para concebir un bebé.

El compromiso con el alumno del profesor está por encima del respeto a los errores de sus padres. Espero de los maestros que sean respetuosos con todas las familias, con todos los credos, etc., pero cuando se trata de enseñar, no podemos robarles información ni tergiversarla para adecuarnos a una explicación errónea que reciben en su casa.

Si un profesor tiene un alumno menor de edad que se está descubriendo gay, y sabe que sus padres le han dicho que la homosexualidad es una degeneración y una aberración, ¿debe sostener delante del alumno la tesis de los padres como válida? Yo creo que no, que aunque sus padres se mosqueen, su deber es contestar las preguntas del alumno –y de sus compañeros– de forma honesta. Del mismo modo creo que si una niña adoptada de 5 años pregunta si ella estuvo en la barriga de su mamá, ¡el maestro no puede mentir ni dudar qué debe contestar! Ante la curiosidad de un niño que pregunta, solo cabe decir la verdad ¿no?. Y, desde luego, comentar el episodio con la familia para que puedan trabajar el tema en casa.

P.S.: Hace mucho que no actualizaba el blog. Ando superliada escribiendo un nuevo libro, y además he tenido problemas con el acceso a internet, pero voy a tratar de irlo actualizando con más regularidad.

Anne Marie Crine

¿Por qué me abandonaron? ¿Por qué a mí? ¿Qué hice para merecer esto? ¿No será que éstos me van a dejar de nuevo? Me siento una nulidad. ¿Cómo pueden decir que me quieren? ¡No valgo la pena, no merezco todo esto!

Éste es el estilo de preguntas que aparecen en la vida de los adoptados. Convivir con tales interrogaciones y emociones requiere un elaboración psíquica y afectiva que pasa por el hablar. Este proceso de elaboración depende obviamente del adoptado pero también de sus padres adoptivos, verdaderos tutores de la resiliencia de su hijo. Está además bajo la influencia de estos otros actores ineludibles en la adopción que resultan ser los terceros. Su papel es fundamental y se desarrolla a lo largo del proceso de adopción, desde sus primicias hasta el seguimiento
postadoptivo, de forma profesional, multidisciplinaria y bilateral, tanto a nivel de los padres de nacimiento y de los niños, como a nivel de los candidatos a la adopción y de las familias adoptivas.

Semejante tarea resulta ser difícil, a veces casi utópica, debido a la frecuente insuficiencia de los recursos institucionales, materiales y humanos, sobre todo en los países de origen, pero a veces también en los países de acogida… ¿Serán éstos los únicos obstáculos que traban el buen desarrollo de las tareas de los terceros Desgraciadamente existen otros motivos menos confesables que, por lo general, tienden a ser menospreciados, hasta ignorados, aún por un gran número de investigadores universitarios que realizan estudios sobre el seguimiento de las adopciones. Motivos que se deben contemplar en el marco del contexto socio-institucional mundial de la adopción.

En los últimos años, la demanda en materia de adopción por parte de los países europeos y norteamericanos no deja de crecer, cuando las posibilidades de adopción no evolucionan en la misma proporción, aumentando la zanja entre los dos. En este contexto de desequilibrio Norte-Sur y Oeste-Este, el volumen de la demanda va pesando cada vez
más desde los países de acogida hacia los de origen para que autoricen la salida de niños que respondan a las expectativas de los solicitantes. Y esto va fomentando prácticas más o menos discutibles o francamente abusivas, que van desde acelerar los procesos, omitir o esquivar ciertas disposiciones legales, retribuir prestaciones de servicios de manera desproporcionada con el costo de vida local, disimular o falsificar documentos, sacar consentimientos y decisiones mediante contrapartidas financieras, presionar y/o abusar de distintas maneras los padres de origen.

En algunos casos más graves, se puede llegar a prácticas del crimen organizado y a la trata de seres humanos, como raptar unos niños o retribuir la procreación de otros, amenazar y atentar a vidas humanas. Y lo más asombroso no deja de ser que tales prácticas casi siempre son llevadas a cabo en nombre del amor y del
interés de los niños, los cuales, “de todos modos, siempre estarán mejor en una buena familia de nuestros países antes que quedarse allá”.

Más allá de las violaciones a la letra y al espíritu de las leyes, a la ética, se debería interrogar cuales serán los efectos de tal delincuencia institucional instaurada por terceros privados –con la complicidad más o menos activa de terceros públicos y de autoridades competentes tanto en los países de origen como de acogida–, en el desarrollo de los principales protagonistas de la adopción. Si preparar un niño a la adopción, trabajar en convertirle adoptable “en su cabeza” consiste en restituirle una historia, un linaje, en permitir que se ubique para que se pueda separar, que se separe para que se pueda proyectar en otra parte, otra familia, otro linaje, otra historia, ¿cómo va a ser esto
posible en las condiciones arriba descritas? ¿Cómo sentirse en confianza y apegarse con adultos que le mienten? ¿Cómo no volverse loco cuando los adultos que le miman y le protegen cuentan a su hijo, muchas veces sin saber, una historia completamente opuesta a la que vivió hasta entonces?

Los psicoanalistas describen entre los adoptantes la gran frecuencia de fantasías de rapto del hijo adoptado. ¿Qué pasa cuando la realidad alcanza y hasta va más allá del fantasma? ¿Cómo arreglársela cuando la cantidad de dinero invertido llega a poner dudas en cuanto a lo bien fundado del proceso? ¿Cómo sentirse el “verdadero padre” de un niño cuando uno se encontró con padres de nacimiento pobres, llorando la partida de su hijo? ¿Cómo hablar al
niño de su historia y ayudarle a elaborarla, cuando uno teme que él descubra elementos turbios de su adopción y deje a sus padres adoptivos para volverse con los de origen?

Una de las características de todos los niños que llegan en adopción es que, en base a la historia de rupturas que han vivido anteriormente, les cuesta confiar en la estabilidad del nuevo “puente” parental que se les presenta y por lo tanto necesitan ponerlo a prueba y sacudirlo. Los padres adoptivos no están naturalmente equipados para descifrar estos comportamientos y reacciones. Pero cuando el encuentro entre los dos ocurre en un contexto que pone serias sospechas en la legitimidad del proceso, la desconfianza, las “sacudidas”, las puestas a prueba corren el riesgo de ser más fuertes por un lado; y la indispensable confianza, estabilidad y fiabilidad corre el riesgo de ser quebrantada por el otro.

“Secretos y mentiras”, tanto en la adopción como en otros contextos, tienden a minar el terreno en el cual se deben establecer y desenvolver las relaciones entre los principales protagonistas. Perjudican la creación del apego entre padres e hijos y, en consecuencia, la construcción de la identidad del adoptado. Tarde o temprano, tienden a reaparecer bajo la forma de distintos síntomas.

¿No deberíamos preguntarnos si los problemas comportamentales y las actuaciones delincuentes tradicionalmente descritas en un gran número de adoptados no suenan como un eco de las prácticas delincuentes que nosotros hemos permitido o fomentado en los procesos que llevan a las adopciones? ¿No deberíamos preguntarnos si nuestras
actuaciones como terceros en la adopción ayudan realmente a los que pretendemos ayudar, es decir, no solo a los niños sino también a los padres que les acogen?

Los próximos 4 y 5 de mayo, el Consell Insular de Menorca organiza unas jornadas muy interesantes. En el programa figuran nombres como Javier Múgica y Salomé Adrahe, a los que ya he tenido la suerte de escuchar alguna otra vez. Las jornadas son gratuitas, pero hay que inscribirse en la web porque el aforo es limitado.

Gracias al tesón de Paula y los amigos de Manaia, este viernes participaré en una conferencia-coloquio sobre adopción en el Club Faro de Vigo. La entrada es gratuita, y será a las 20 horas en el Auditorio do Real (Areal, 46).

Me hace ilusión conocer a Paula, con la que hace ya mucho tiempo, desde antes de que llegara su peque, que tenemos una amistad cibernética. Tengo ganas de ver Kapprichi, su tienda, en la calle Zaragoza nº 3, un proyecto muy bonito al que ella ha dedicado mucha energía y entusiasmo. Y también tengo ganas de conocer y tomarme unas cervecitas con la gente de Manaia y con otros ciberamigos viguenses a los que al fin voy a poder poner rostro.

Para los que sólo nos conocemos por mail, cuando veáis a alguien balbuceando del micro, ¡ésa soy yo!

En adopción internacional la familia biológica se halla físicamente lejos, y normalmente es desconocida. Sin embargo, a medida que avanzamos en el proceso, establecemos una conexión con esos seres lejanos, en torno a los cuales nuestros sentimientos y nuestras emociones van evolucionando. Aún antes de conocer a nuestros hijos, pensamos en su primera madre, en cómo vivirá ella la separación de su hijo. A menudo, esa figura desconocida provoca en nosotros emociones confusas, en las que se mezcla el agradecimiento, la compasión y la impotencia al entender que la vida fue con ella injusta y cruel.

Sabemos que, aunque ahora sean pequeños, nuestros hijos entenderán un día que, antes de nosotros, hubo otro papá y/o otra mamá. Su familia biológica forma parte de su historia, una historia que necesitarán asumir y entender para sentirse bien con ellos mismos. Hablar de ella con nuestros niños no siempre nos resulta fácil. Es comprensible. Después de todo, nosotros crecimos oyendo una y mil veces –y creyendo– aquello de “madre no hay más que una”. ¿Cómo encajar que nuestro hijo tiene dos sin sentirnos amenazados por ello? ¿Dónde colocar –tanto en nuestras explicaciones como en nuestros afectos– la familia de nacimiento de nuestr@ hij@? Son preguntas para las cuales los padres adoptivos vamos modelando las respuestas con el tiempo.

Puede que al principio nos sintamos incómodos al pensar o hablar de ellos, incluso que esa parte irracional de nosotros que no dominamos se sienta amenazada por su mera existencia. Con el tiempo, asumimos que sí, que nuestros hijos tienen dos padres y/o dos madres, y que unos y otros jugamos un papel distinto –pero importante– en su vida. Importantes, sobre todo, para ellos, que a medida que crezcan entenderán que una parte de lo que son no tiene su origen en nosotros. Pero también para nosotros, que como padres sentimos importante todo lo que concierne a nuestros hijos.

Es natural, pues, que sintamos con la familia biológica de nuestros hijos una conexión especial. Esos desconocidos que al principio eran solo unas líneas en un expediente estarán ya de por vida presentes en nuestra historia familiar, en nuestro pensamiento y en nuestros sentimientos. Si al principio se nos hacía un nudo en la garganta cuando le hablábamos de ellos a nuestro pequeño, con el tiempo comprendemos que forman parte de nuestra historia familiar. Establecemos con ellos una relación, extraña pero intensa, porque aunque en la mayoría de los casos no nos hayamos conocido, sentimos hacia ellos mucho más que hacia el resto de desconocidos que habitan el planeta.

Con objeto de compartir experiencias y reflexiones sobre este tema, la Asociación CRIA organiza una tertulia en la que, además de servidora, participarán también Liliana Zanuso –psiquiatra y mediadora familiar– y Diana Marre –antropóloga, directora del área de adopción y circulación de menores del CIIMU. Estáis todos invitados.

Lunes 12 de febrero de 2007 - 20.00 h.
Balmes, 184, 4art 1ª - 08006 Barcelona

(Se ruega confirmar la asistencia en el tel. de CRIA: 93 217 17 96)

Por Ron
(Ron pertenece a un grupo internacional de adoptados adultos y padres adoptivos que comparten experiencias y conocimientos)

Durante casi 30 años he practicado medicina oncológica trabajando como director médico de un programa para enfermos terminales. Casi a diario debía dar malas, pésimas noticias a pacientes y familiares. He dicho a miles de personas que iban a morir, y a muchos de ellos les he visto morir. Cada día he visto el dolor en todas sus formas. Negación, rabia, autocompasión, depresión, aceptación. Creo que puedo decir sin equivocarme que he visto más dolor y sufrimiento que la mayoría de personas.

Al entrar a formar parte de este grupo a los padres adoptivos les llegan las malas noticias leyendo los mensajes escritos por adultos adoptados y por padres de adultos adoptados. Se les dice que sus hermosos, preciosos, felices y adorables niños y niñas no van a permanecer así. Que sus hijos y ellos van a sufrir, en muchos casos, terriblemente. Que sus hijos van a tener que enfrentarse a la depresión, a la rabia, van a rechazarlos, incluso pueden llegar a tener impulsos suicidas. Es un mensaje aterrador y difícil de escuchar, sobre todo porque suena real. A menudo los padres adoptivos reaccionan con negación y rabia. ¿Os recuerda algo? Sí, están mostrando las primeras fases del dolor. Es una reacción bastante normal a lo que les están contando.

En estos 30 años he aprendido mucho sobre como manejar el dolor leyendo, estudiando y asistiendo a seminarios. Con la experiencia he aprendido las técnicas más eficaces para ayudar a las personas que atraviesan esa fase de luto. El tono de voz, los gestos, el contacto más eficaz para comunicar las malas noticias. He aprendido a no dar jamás las malas noticias de forma brutal. Las malas noticias hay que darlas con un tono tranquilo y mostrando empatía. He aprendido que muchas personas no aceptarán, ni entenderán lo que les dicen a la primera, a veces tampoco en la segunda ni tercera ocasión. Una vez tuve una paciente asistiendo a quimioterapia durante seis meses, cada vez que venia exigía, muy enfadada, saber que enfermedad padecía y para qué era el tratamiento. No, no sufría alzehimer, estaba en fase de negación total. Lo más frecuente era tener que repetir la misma información, de manera calma y sosegada, durante días o semanas. Con paciencia y tesón casi todos los pacientes conseguían superar su dolor.

Muchos reaccionan con rabia a menudo dirigiéndola hacia el mensajero, en realidad ajeno a la situación. He aprendido que es importante permitir que las personas exterioricen su rabian sin decirles jamás que es inapropiada o equivocada y, lo más importante, jamás responder con rabia o frustración. Eventualmente todos lo superaran esa etapa.
Asimismo es de vital importancia no dejar nunca a las personas sin ninguna esperanza. Muchas veces la esperanza se reducía a prometerles la posibilidad de morir de forma indolora y con dignidad. Acompañar, hacer todo lo posible y comprometerse a menudo daba mejores resultados que cualquier tratamiento.

Estoy convencido que tanto los adultos adoptados como los padres de adultos adoptados quieren, a través de este espacio, brindar su ayuda a los padres adoptivos con niños pequeños para que aprendan a ser los mejores padres y a tratar los temas con los que se enfrentarán sus hijos. Los padres adoptivos con niños pequeños deben pasar por un proceso de elaboración del luto que les llevará a la aceptación, al conocimiento y a una gran determinación. La superación de este proceso beneficiara a sus hijos, pudiendo llegar a ahorrarles una vida de desasosiegos. La reacción inicial de los padres adoptivos a menudo será la negación y la rabia, debemos aceptarla con empatía y paciente perseverancia. Es inmensamente frustrante comunicar malas noticias y ver que son recibidas con una irracional resistencia. Lo he experimentado con pacientes, en muchas, muchísimas ocasiones. Pero si hay algo que he aprendido es que la única manera de ayudarles a elaborar su luto es acompañándoles con delicadeza y paciencia. Mostrar rabia y frustración JAMÁS funciona.

La buena noticia es que, contrariamente a muchos de mis pacientes, los padres adoptivos no mueren al final del proceso, es mas, con un poco de suerte, saldrán de él mejor informados y fortalecidos. Es una labor necesaria, porque hay miles de padres adoptivos con niños pequeños que no se están enterando. Necesitamos que ejercito de padres adoptivos bien informados y concienciados difunda el mensaje. Los primeros grupos de niños adoptados en China están alcanzando la preadolescencia. Se nos acaba el tiempo. En el grupo que modero RaisingChinaChldren, estamos comenzando a discutir algunos de estos temas de manera tranquila y no agresiva, actualmente estamos intentando difundir el mensaje: los problemas van a llegar y no es posible seguir escondiendo la cabeza bajo la arena.
Si todos intentáramos ponernos en el lugar del otro y entender de donde viene, conseguiríamos que este grupo funcionara mejor.

Ana Berastegui nos pide ayuda en un nuevo estudio sobre la adopción que está realizando. Se trata de rellenar un pequeño cuestionario.

Son solo unos minutos, pero vale la pena. Todavía hoy, la investigación sobre la adopción es en nuestro país muy escasa, lo que nos perjudica a todos, en especial a nuestros hijos. Con demasiada frecuencia se oye a muchos profesionales repetir ideas y clichés imposibles de demostrar o rebatir. Necesitamos estudios serios, que nos ayuden a entender mejor todo lo relacionado con la adopción y nos permitan comprender qué recursos necesitan nuestras familias. Sin investigación, nunca conseguiremos profesionales adecuadamente formados, ni podremos reivindicar para nuestros hijos y nuestras familias una respuesta apropiada a sus necesidades.

Pues eso, que os ruego que le dediquéis cinco minutos a este tema. Podéis descargar aquí el formulario, y remitirlo a la dirección e-mail que se indica en él. ¡Gracias a todos por vuestra colaboración!

Por Paula Pahino

Soy maniática, terca, analítica y organizada, demasiado cuadriculada tal vez, y como Beckam, creo que tengo un desorden compulsivo que me hace colocarlo todo recto, alineado, por pares y hasta por colores, ¡hasta tiendo la ropa combinando las pinzas! El caso es que con 38 años me cansé de esperar la vida soñada y, simplemente intento soñar una nueva vida o lo más difícil todavía, vivir día a día y que cada día intente ser un sueño…

Por el camino se quedaron las ilusiones de casarme algún día (puedo vivir sin ello), de compartir mi vida con una pareja estable (eso lo llevo perfectamente), de tener una familia tradicional (siempre dije que sería madre), y eso, eso está por encima de todo, VOY A SER MAMÁ. Llevo mucho tiempo esperando, empecé a informarme en julio de 2004 y presenté los papeles para una adopción internacional en febrero de 2005. Tras pasar la idoneidad con la xunta de Galicia en agosto de ese mismo año, y haber recibido el 12 de Septiembre de 2006 la llamada –la ansiada llamada– de la Ecai Addis Galicia de Vigo para preparar los documentos finales, cada día me acerco más a mi hijo o hija Etíope, al que siento tan dentro como si estuviese embarazada y el que, aunque obvio es que no lo llevo en mi vientre, me da patadas y me ha revolucionado una a una todas las hormonas de mi cuerpo…

Mientras preparo papeles y me pongo las vacunas, completo las anotaciones en el diario de la adopción que he empezado para no olvidar ningún detalle y que ningún pensamiento se quede por el camino. Ojeo diccionarios de amárico –lengua oficial de Etiopía–, consulto páginas web para organizar mi viaje, miro y remiro la habitación que lleva más de un año preparada en mi piso y escojo carrito… ¡Qué cerquita está, y que lejos a la vez!

Supongo que la vida no es para verla pasar. Si no te subes al carro, se te va y no te enteras; si quieres algo tienes que buscarlo, cogerlo o, por lo menos, intentarlo. No me arrepiento de todo aquello que intento, tal vez si lo haga de cosas que he dejado de hacer, de cosas que soñaba y dejé por el camino… No es que yo no pueda tener hijos biológicos, simplemente no lo he intentado, no lo considero fundamental aunque mucha gente no lo entienda. Tampoco entienden que no sueñe con comprarme un piso y no me importe vivir de alquiler. O que me haya atrevido a montar un negocio en el que desarrollo la poca creatividad que mis problemas y aventuras diarias me dejan libre…

Ahora mis prioridades son otras, mi vida es distinta. Olvido planes y proyectos, cuadrículas pasadas… E intento sobrevivir a cada mañana. Estoy cansada, agotada, estresada y a veces sola; pero contenta, ilusionada y feliz por muchos motivos. Feliz por tener amigos incondicionales –los justos– pero que saben que esta aventura de la maternidad es la aventura de mi vida; feliz por no perder la ilusión pese a los malos momentos vividos; y feliz por sentirme valiente –como no tengo abuela, lo puedo decir– y también agradecida. Agradecida a quienes comparten sus reflexiones y se convierten en una gran e importante guía para hombres y mujeres que, como yo, no somos unas superwomans… ¡pero lo intentamos!

Algunas veces, las ecais “pre-asignan” un niño o niños concretos a una familia que todavía no tiene el expediente completo. Partiendo de la base de que todo el proceso de adopción tendría que estar basado en lo que es mejor para los niños, creo que resulta escandaloso.

- Sabemos que el tiempo de institucionalización marca negativamente su desarrollo. Los niños no deberían estar más tiempo del estrictamente inevitable en un orfanato.

- Si “reservamos” un niño para una familia que todavía está preparando el expediente, le negamos la opción de asignarlo mañana mismo a otra que sí pueda iniciar inmediatamente los trámites. ¿Y si resulta que la primera familia, por lo que sea, tiene que paralizar su proceso? No sería la primera vez que sucede, hay accidentes, embarazos, cosas de la vida…

¿Quién es la ECAI para decidir que los niños prolonguen, sea en mucho sea en poco, su estancia en un orfanato? ¿lo hacen en beneficio del bien superior del menor???????